Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Суровые будни

переутомление. истощение.
истощение. переутомление.
переутомление... переутомление
истощение... истощение. переутомление...
черд, больше и сказать то нечего. сон. долгий здоровый сон! как же мне до него добраться... =____= жизнь. ты меня убиваешь. Боже мой, как я устала... и ведь хрена с два выберешься из этого порочного круга! что делать? куда бежать? пожалуй, я съезжу к своему брату. так по нему соскучилась... интересно, как ему там в армии..? вот чтоб по правде говоря...?

@темы: состояние нестояния, вчера, сегодня, завтра, депресс, регресс и перевес

---

как же это все ужасно...

еще чуть-чуть. еще совсем чуь-чуть... аяуже не могу терпеть... не могу ждать... кажется вот вот сорвусь. кажется вот вот возьму и испорчу все сама... все труды... все пойдет псу под хвост... как же хочется отдохнуть... как же хочется все исправить. как же я надеюсь, что скоро, очень скоро все решится... не могу так больше. не могу...

@темы: состояние нестояния, вчера, сегодня, завтра

---

Хочется

да, очень как-то хочется чего-то записать.. или написать.... но так как я еще тот лентяй... то я пожалуй сделаю копипаст из чего-нибудь в тему старинького...


Горит фонарь, но светит тускло.
И от того в душе лишь пусто.
Сижу один и грею руки.
"Сегодня бы не умереть от скуки..."

В мечтах свобода. На! Держи!
От одиночества все получи!
А что не так? Погрей-ка руки!
Быть может не умрешь от скуки!

Хотел свободы? Получай!
Ты только снова не рыдай,
Когда умрут твои подруги,
Когда умрут твои друзья,
И та собока! Да, да! Та!


Когда родители погибнут,
Не смей слезинки проронить!
Тебе же памятник воздвигнут!
Но для того, чтобы корить...
(11/12/10)


последние строки мне почему-то ближе всего. непонятное чувство вины за то что я такая какая есть убивает и грызет меня. почему я чувствую то что не должна испытывать именно тогда когда должна быть счастливей всех? ведь я не плохая, но родня делает из меня бессознательно конечно того, кто должен отвечать за них. отсюда это непонтное чувство вины. его ведь не должно быть. я не должна этого чувствовать. но я чувствую и меня это убивает. да и плюс ко всему не могу уйти в разнос. это как-то печально очень. я свои деньги не могу на себя потратить, в свое удовольствие... Т_Т грусть... пичаль... ну и хрен с ним. выйдузамуж. рожу детей и буду счастливой, блиадь!!! ха ха... =______=

@музыка: Конец Фильма - Весна

@настроение: а оно где-то было, где-то было, но не здесь

@темы: творчество, так не должно быть или чтобы сказал дядюшка Фрэйд, мое или откровенные бредни автора, да, это я

---

продолжение

жизнь идет своим чередом. а я тем временем собираюсь уйти в разнос! буду тратить деньги на право и на лево, пока они не закончатся!!! Мвахахаха!!! жаль что их не так много как хотелось бы... а то я бы разошлааась...!!!!

и да... я хосу новую трость... красивую и пафосную... =______=

@темы: вчера, сегодня, завтра, безумие!!!, трость и напасти

---

Жизнь.

да, жизнь она такая... возьмет и не оставит тебе выбора. как накинется со своими кризисными состояниями переходящими все рамки твоих возможностей и уничтожит запасы жизненных сил, той самой энергии о которой говорили фрейдисты и неофрейдисты... или просто нарушит циркуляцию потоков, да и просто авитоминоз... =_____= а вообще профессиональная деформация она такая, да, тоже нечаянно нагрянет.. и каааак накроооееет!!! Х(

@темы: вчера, сегодня, завтра

---

пост самобичевания...

да, я лузер. да, я ничтожна. черд... как это ужасно. я начала играть в компьютерные игры. Я ЭТОГО С 12 ЛЕТ НЕ ДЕЛАЮ!!!!! и тут вдруг на меня что то сильно нашло... Т_Т + ко всей этой прелести я начала курить... Я?! ДА ЧТОБ Я?! блиать... это убивает... и какого хрена мое бессознательное ты играешь со мной в такие игры? осознаяся проблема, хватит вытесняться в зону бессознательного. мне надоели навождения, невростения, стрессы, плохие сны, трясущиеся руки и прочие проявления нездоровой психики. может хватит, а?

@темы: так не должно быть или чтобы сказал дядюшка Фрэйд

---

Итак.

да, итак. пока не наступил конец света нужно что-то написать. новый семестр, еще одна новая жизнь. и похоже что если так дальше дело пойдет то силы мои могут внезапно закончиться. и откуда они вообще только берутся? О_О муж наверно подпитывает... хотя... если честно не все так хорошо как хотелось бы... чует мое сердце этот по самую задницу загруженный семестр дастся если вообще дастся мне очень тяжело... выживу я только с большими потерями. ну да и ладно, главное выжить я считаю. а еще... СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ЛУЧШИЙ ДРУГ!!!! только блиадь нет таких людей. дожила до 20 и что? итог то какой? мудрость по башке ударила да так, что друзей не осталось. может быть я и была слишком критична и зла, но так дальше продолжаться не могло. уж извините. не могу я сразу всех на себе тащить. для меня сейчас важнее маму вытащить. только бы сил хватило

@настроение: не айс

@темы: вчера, сегодня, завтра, жизнь, йопта, да, это я

---

Пост почетания себя!

О, да!!! я чертовски гениальна! черд, да я чувствую себя просто на высоте! как же хорошо быть замужней женщиной и плюс ко всему обладать непостижимым умом гения/ творца!

@темы: да, это я

---

Да, я крута!

Результаты теста
Кем ты был в прошлой жизни

Пройти тест

Леонардо да Винчи

Леонардо да Винчи

Удивленны? Вы были в прошлой жизни самим Лео, жили в Италии и прославили как один из самых пытливых и гениальных умов в современной истории человечества. Обогнав свое время на несколько веков, так и остался не понятым и одиноким. Что Вам досталось от Вашего прошлого Я Насчет гениальности врать не будем - не знаем. Возможно, Вас задела Длань Божья, и Вы тоже опережаете нас на несколько веков, конструируя в подвале ... ну допустим машину времени... Нажми на Йоду, чтобы задать вопрос по тесту.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

если честно то я согласна с тестом))) и да, я гениальна)

@темы: бредни сивой кобылы

---

О_о

кажется мне грозит замужество....

@музыка: Градусы - Кто Ты

@настроение: кааааайфф.....

@темы: вчера, сегодня, завтра

---

Да... вот они итоги...

пенсия потрачена на уроки французского, денег дома только 300р... что делать не знаю. ищу шабашку. и пока учитывая мои способности и временные возможности вариантов 1-2 и опчелся. как-то грустно. но я же оптимист! найду выход) хоть в тот же самый гребанный орифлейм подавайся...

@темы: вчера, сегодня, завтра, и такое тоже бывает...

---

определенно прелесть)

13.01.2011 в 16:53

Пишет  Катерин.А:

Не знаю уж так ли это 4 фильм будет, но чудесно.

13.01.2011 в 02:15

Пишет  Cassandra:

бедный белк

@темы: бредни сивой кобылы

---

Изо дня в день

равнодушие. откуда оно у меня? ведь я никогда такой не была и не хотела быть. почему я равнодушна к самым близким людям? уже и не спрашивайте меня как я отношусь ко всем остальным.... =_____=
пытаюсь понять что не так, пытаюсь найти причину, но в себе ничего не могу найти. может я просто сликом спокойна? О_о
- о, да! наверняка ты просто спокойна до предела! до цинизма! что может быть логичней?! может просто тебе наплевать на них?
- да ну тебя, я не могу так относиться к людям, тем более к близким.
- хм, тогда как ты обяснишь то что у тебя пропадает желание видеть и говорить с ними? излишним спокойствием это не назовешь.
- да, тут ты наверно права, ведь все началось с того момента, когда я поняла, что мне не страшно их потерять...

@музыка: Earshot - Headstrong

@настроение: догадайтесь!)

@темы: так не должно быть или чтобы сказал дядюшка Фрэйд

---

и снова они - Будни!

ну что я могу сказать? Рождество было шикарно! один день такой какой я бы хотела видеть всю жизнь! и поездка обратно к бабушке мне испортила все настроение. я снова стала язвой. причем желчь из меня всегда выходит каким-то странным образом.... О_о но это не суть. итог все равно один. я молчу - молчат все. + бабушка обижается => мама раздражается. а из-за этого всего я раздражаюсь еще больше. мама и бабушка наверняка думают что я их не люблю, соответственно не уважаю, и поэтому я с ними не хочу разговаривать и естественно жить. угнетает. меня негласно обвиняют в неуважении, наверно даже лицемерии, и я даже боюсь себе представлять что думает обо мне бабуля, когда я непонятно отчего злюсь и выливаю злость порциями на них и в больей мере на телевидиние... да, я тот самый идиот, который владея знаниями применяет их по назначению, критикуя и унижая все и вся на нашем российском телевидинии

в общем за эти дни я ощютимо прибавила в весе и агрессии к близким. а так же имеются противопоказания к совместному проживанию у бабушки более одних суток. Еще я могу сказать то, что желание переехать с каждым годом растет. И растет в геометрической прогрессии. что с этим делать, я не знаю.

@музыка: Element Eighty - Broken Promises

@настроение: надоело повторяться.

@темы: вчера, сегодня, завтра, так не должно быть или чтобы сказал дядюшка Фрэйд, да, это я

---

Порочный круг.

родные и я. я и родные. я безусловно люблю и бабушку и маму, но я не могу жить под их вечной опекой. я не могу жить под их вечным влиянием. я не могу жить в зависимости от их настроения и физического состояния. я хочу жить своей жизнью. я в конце концов имею право на личную жизнь и свободу передвижений. а почему бы и нет? мне как бы 20 лет. я достаточно самостоятельна, здравомысляща и образована для того, чтобы жить так как я этого хочу, а не так как они этого для меня хотят. но я за них сильно переживаю, если я начну военные действия, то мама с бабушкой попадут в больницу и мне потом в любом случае ходить за ними и я еще пинков буду получать. меня же еще и унизят морально так что я потом ближайшие несколько месяцев никуда и никак рыпаться не захочу. а так хочется уже свободы... я не могу себе позволить поступать с родными жестоко, но я хочу вырваться. я уже хочу пожить для себя любимой, в свое удовольствие, познавая все горести и все то счастье, что мне уготовано, с привеликим удовольствием! ....

но я не могу позволить себе сейчас сделать это... не могу... мы же остались втроем. а я так нужна им обеим. Боже мой, как это тяжело. как же это тяжело.

@музыка: RED - Let Go

@настроение: далеко не айс.

@темы: вчера, сегодня, завтра, так не должно быть или чтобы сказал дядюшка Фрэйд, депресс, регресс и перевес

---

ну рождество да.

хочу справить рождество где-нибудь вне дома. вопрос только где и с кем? ... Т_Т пичаль...

@темы: вчера, сегодня, завтра

---

Ну типа, да)

 DaTa, и тебе тоже привет! каким же ветром тебя так занесло?

@музыка: Poets Of The Fall - Maybe Tomorrow Is A Better Day

@настроение: все еще не айс

@темы: приветственное

---

Рабочая неделя

хм... и почему составлять расписание дня всегда для меня так тяжко. особенно когда нет основного установленного обязательного расписания посещения занятий? м? нет, мир определенно жесток ко мне! ну по крайней мере был. в том году. надеюсь в этом все случится наоборот. а то встретила я его не айс. 1 и 2 января я вообще сама себе да и не только себе усиленно напоминала то ли Гарфилда, то ли доктора Хауса, посмотреть что ли и того и другого? идея, так то) то ли смесь их обоих... в общем, пока, в этом новом году, ничего хорошего я никому не сказала. одна сплошная циничность. ходячая язва, которая слишком много знает. пойду я, все-таки составлю распорядок дня исходя из своих рабочих способностей и биоритмов, астрологического прогноза и человеческих нужд.

@музыка: Blind Guardian - Age Of False Innocence

@настроение: не айс

@темы: вчера, сегодня, завтра

---

Когда я часто пела

Давным-давно, когда была зима, или может быть осень, вокруг меня было много людей самых разных: непохожих друг на друга, одинаковых; злых, добрых; влюбленных и одиноких... но пожалуй, это не самое главное. Тогда я пела. Я часто пела. Люди говорили: "Мой голос завораживает. И даже когда его слышишь, хочешь слушать его больше и дольше." Я не воспринимала такие фразы всерьез. Я просто любила петь и это достовляло мне удовольствие. А люди собирались со всех концов, чтобы послушать мой голос. Он их будто гипнотизировал. Если они проходили мимо - они останавливались. Если они не знали куда они идут - они находили дрогу. Если они пытались найти себя - они находили себя здесь. Если они грустили - они наслаждались моим голосом здесь. И так продолжалось до тех пор, пока я не ушла. Люди тогда поникли. Страдающие перестали наслажатся моментом; ищуие потерялись; а идущие мимо так и проходили мимо всегло, пытаясь поныять что им действительно нужно. А я... а я больше не пела, я перестала даже появяться в тех местах. Но жизнь повернула все кругом. Я вернулась. Но этих людей больше не интересует пение. Они научились жить рационально - без музыки, без вдохновения, блаженного счастья... И я перестала петь для них, но петь только для себя я не могу. Я пытаюсь петь сейчас там же, но люди не наслаждаются, идущие мимо так и идут дальше; ищущие дорогу не находят ее; потерявшие себя и грустившие не наслаждаются...
Когда я часто пела, мне не было грустно. Когда я часто пела это приносило больше удовольствия людям... Тогда, когда я часто пела...

@настроение: айс бейби, айс айс

@темы: delirium и только., да, это я