мдэ...

никогда не думала, что из-за отсутствия близкой подруги будет страдать мой любимый человек. я навено его достала уже... ну разговорами типа: Паша! он на меня так посмотрел! как ты думаешь это что-то значит?! О_о что-то это по-моему как-то отнюдь не правильно. нужно тут определенно что-то поменять. и так как подругу найти мне на данном этапе нереально, нужно попридержаться от подобных вот разговоров. =_______= язык мой - враг мой.

@музыка: Габриель Форе - Пробуждение

@настроение: лучше. уже)

@темы: вчера, сегодня, завтра, и такое тоже бывает...

---

Сменила дизайн.

да, сменила дизайн, вот она волна перемен. снова кидает меня на тот зеленый остров перемен, где нет никого. только морские волны, золотой песок, тропические растения и многочисленные животные... фрукты, райские птицы. Оазис в его самом блаженном представлении! как бы хотелось там задержаться на столько на сколько это возможно. только вот одно но, хотелось бы взять кого-то с собой. но вот кого? кто бы смог выжить со мной на одном острове? где кроме меня нет больше людей? где только одни джунгли и бесконечный океан вокруг! о, этот блаженный океан! это прекрасное место с чистым золотым песком. с мягким ветром и освежающим бризом... ведь он прекрасен в своей первозданной красоте! он прекрасен в своем начале, своей дикой природе! как же прекрасен этот остров перемен! этот остров на котором изменяется все! все что туда попадает. меняется постоянно; меняется в своей основе; меняется, но остается узнаваемым.

помаши мне рукой, когда будешь уходить. я вряд ли буду скучать, но всегда буду помнить о тебе. прощай, мой милый друг. прощай...

@музыка: Ференц Лист - Венгерская рапсодия №2

@настроение: Венгерская рапсодия №2

@темы: delirium и только., вчера, сегодня, завтра, остров перемен, да, это я

---

хм хм

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность экстремальная	дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, быть хорошим для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	2.8
Дружелюбие	10.4
пройти тест

я бы сказала так. тест не оправдал мои ожидания полностью. про отсутсвие своего мнения это они зря... я ведь и обидеться могу. а если я обижусь, то плохо будет там всем!!!
но меня заинтересовал тот факт о возможности укрытия настоящего моего лица под маской. ха ха! на самом деле я страшная! злая! мстительная! властная! и вообще грымза и стерва! ееееее!

@музыка: Ференц Лист - Венгерская рапсодия №2

@настроение: ну ниче так. фенотропил купила)))

@темы: бредни сивой кобылы, да, это я

---

Изо дня в день

Переживая из-за некоторых неурядиц я все никак не могу собраться с мыслями и написать курсовую. я не могу подготовиться к грядущему зачету по этике и истории. как буду сдавать совершенно не представляю. тяжело мне что-то. перестала справляться с эмциями. совершенно потеряла ориентир. чувствую себя беспомощной. чувствую что нет никакой мотивации. что же с этим делать? не имею ни малейшего понятия. слушаю классику и пытаюсь привести мозг в порядок. пока тщетно...

@музыка: М. Глинка - Жаворонок

@настроение: не айс

@темы: состояние нестояния, вчера, сегодня, завтра

---

Боль.

да, мне больно. мне очень больно! у меня так колени болят... дико просто. дико. хочется выть от этой боли, даже плакать! а больнее и обидне всего, когда стоишь в автобусе как килька в банке, толком держаться не можешь ни за что, а на тебя еще и наезжают, (!) и при всем при этом ты уже готов разреветься от боли; но ты стискиваешь зубы и говоришь что-то невнятно, стараясь ближе подобраться к выходу. а как только выходишь, точнее вываливаешься из душного, тесного и дергающегося транспорта, чуть не падая, едва ли не плача от боли, ковыляешь дальше пешком. и уже наплевать, что ноги болят так будто сейчас хрустнет кость и придется орать от боли, вызывать скорую, ибо кровь плохо сворачивается и ты тупо можешь сдохнуть. и после всего это уже просто хочется прийти домой выпить пачку обезболевающего и и попытаться заснуть.

@музыка: The Beatles - Money

@настроение: айс? -не, не айс.

@темы: вчера, сегодня, завтра, трость и напасти

---

Прошлое.

итак. начну с того, что уже достаточно поздно и я сильно устала. глаза слипаются, но работа ждет. причем ждет моего в ней участия. ну или хотя бы присутствия...

с подпинка своего одногрупника я что-то вспомнила о прошлом. как все начиналось... *нет, не как зарождалась Земля или даже вселенная...* как начинался прошлый учебный год и этот.совершенно две разные вещи. прошлый учебный год у меня лично не задался с самого начала. можно было сразу поставить на нем крест конечно, но я решила поразвлекать одногрупников и попробовать развлечься самой. не вышло. отчислилась. затем были истерики тревожно-депрессивное расстройство прогрессировало, дни прожитые впустую и совершенно никчемно потраченное время. время... время. его мало. и я снова пошла учиться. как ни странно туда же. надо заметить, что мне весьма сложно объяснять реальную причину моего ухода. проще наверно сказать, что я сдалась. но сейчас не об этом. новый год, новая группа и казалось что новая жизнь. замечу, что начало года, а точнее первые три его дня меня сильно расстроили. я планировала 1.09 поучиться уже, а пар не было. ну, подумала я, не суть. и ушла. на следующий день я пришла и ошалела. группа. много. Очень много человек. пожалуй на тот момент больше всего меня шокировал факт - парни. много парней. Аномалия, подумала я, или я не туда попала... сначала, мне казалось я создавала впечатление весьма не приветливое, ибо выглядела я достаточно строго и смотрела на всех так, будто пытаясь унизить. сама чувствовала в себе превосходство и даже наверно гонор. может быть зря, но такая я. затем меня достаточно во многих аспектах не удовлетворила работа ведущих. слишком уж часто и слишком много было тишины. тишины давящей и угнетающей. у меня отбило желание приходить. и я пришла на полтора тренинга. не влилась в группу, о чем собственно немного жалею. они считают себя семьей, но как я начала осторожничать в том году, так и продолжаю по сей день. прошлое меня догоняет и бьет по голове так, что я падаю. я скрываю о себе много. я прячусь, и может быть по этому и не вливаюсь полностью. может быть тренинг мне и был необходим, но возможности тогда не было, да и желания особого не присутствовало. и теперь, возвращаясь к прошлому, я порой скучаю по себе той, которая могла с легкостью закрыть и спрятать в себе равнодушие, заменив его чувственностью. той, что могла спрятать боль, за своей силой. той, что могла высушить слезы улыбкой и заставить людей вокруг думать, что все хорошо.

@настроение: настроение? а что это? а вообще. мама - суровость, папа - агрессия

@темы: состояние нестояния, и такое тоже бывает...

---

Хочу.

все чаще и все сильней хочется покинуть эту страну. уехать от всего и ото всех. как можно далье и на столько на сколько это только возможно. хочется бросить все. всех. как минимум на год. забыть все. не хочу. надоело. как же мне все здесь надоело! меня начинает бесить наше правительство, тсж, упровляющие компании, бардак на дорогах, невежество и безкультурье граждан, загаженный транспорт, бюрократия больниц, невнимательность, отсутствие! как же это все бесит! я уже не желаю улыбаться в ответ на улыбку. мне от этого больно. хочу все забыть. все что было забыть. ну или хотя бы думать, что забыла, и представлять все как страшный сон, или то, что было не со мной. ведь это все не со мной! нет, нет, нет! я не хочу! отпустите меня, отпустите меня куда-нибудь далеко.... только вот... какова вероятность того что я вернусь, если вы меня отпустите? я даже не знаю.... лишь бы уехать... как хочется уехать... подальше.. и все забыть...быть может во Францию? о, эта Франция.... во Францию... туда, в какой-нибудь маленький городок, где почти никто не живет, где тишина и покой. и эти маленькие прелестные кафетерии... узкие улочки, выложенные булыжниками, старинные дома из камня и огромные зеленые поля.... как хочется туда. именно туда, где меня никто не знает.... чтобы начать все сначала... чтобы начать все с чистого листа и записать в свою книгу что-то хорошее и счастливое...

@музыка: Avenged Sevenfold - Seize The Day

@настроение: далеко не айс.

@темы: состояние нестояния, вчера, сегодня, завтра, депресс, регресс и перевес

---

и снова она....

Трость... =________________="
дааа... это практически глупо и весьма беспощадно. привыкаю к ней снова. к своей трости. (только уже к зимнему прошипованному варианту) хотя с тростью ходить значительно легче, но минусов больше... =____= очень неудобно подниматься по леснице... я сказала Очень?! да это же просто П*****Ц Б**ДЬ как неудобно!!!! а про транспорт я вообще молчу. (ну, это чтоб совсем не материться)

@музыка: ПилОт - Ждите Солнца

@настроение: не айс

@темы: состояние нестояния, вчера, сегодня, завтра

---

Плевать я хотела. Ну или что-то типа того...

все чаще я понимаю, что ушла далеко от своих друзей. и что самое печальное - от близких друзей. у меня пропало желание их видеть и общаться, как бы прискорбно это не звучало. я не жду от вас прощения. и не жду, что вы после такого вообще захотите меня видеть. но уж извините, я лучше останусь совсем одна (как это было раньше) чем у меня будут "друзья", которые меня не понимают и которых не могу понять я. мне больно осознавать, что с близкой мне ранее подругой, я не знаю о чем и как говорить. думаю, это в чем-то к лучшему. я пойду дальше. хватит, я устала от всех этих игр. если вам нужно вы меня догоните, но тормозить себя из-за вас я не собираюсь. говорите что хотите. думайте что хотите. я такая, да. и мне плевать, если вы меня такой не будете принимать. будут другие. будут лучше. и я буду лучше. простите. я ухожу. ухожу от вас и от жизни, которую вела с вами, как всегда пытаясь начать все с чистого листа...

@музыка: ПилОт - Зима в Мумидоле

@настроение: не айс. хотя, кого это вообще волнует?

@темы: вчера, сегодня, завтра, и такое тоже бывает..., да, это я

---

Будни.

Итак. Будням сегодня пришел конец. ну или это смотря как посмотреть... ведь завтра у меня очередной рабочий день. ну или не совсем рабочий, а библиотекопосетительный. о_О

@музыка: фильм "Железный человек" ^^

@настроение: не айс

@темы: вчера, сегодня, завтра

---

ну как всегда, че?! =_______=

единственное, что хочется сказать, так это то, что меня снова все задрали! >_< как же хочется переехать... как же хочется переехать... Т_Т а денег нет, как нет жилья, и вижу я мне нет бытья...Т_Т какая-то хрень в голову идет. или выходит оттуда все. и хорошее и плохое... вообще все. пусто!
- тук-тук!
- ....
- Тууук- туууук!!!
- ....
- ТУУУУУУУК-ТУУУУУУУУУУК!!!! да ты че не слышишь?! >_< ТУУУУУК-ТУУУУУУУУУУУУУК!!!
- ....
- =_________="

@музыка: ПилОт - Кошка

@настроение: не понимаю, о чем вы? О_о

@темы: delirium и только., вчера, сегодня, завтра, так не должно быть или чтобы сказал дядюшка Фрэйд

---

15.10.2010 в 05:42

Пишет  Моньстер:

УПД какую я тут ещё жжжесть нашёл

ухахах)))* нагло то как сперто))* но это ж прелесть))))

@музыка: ПилОт - Граница

@настроение: в ожидании чуда...

@темы: Доктор Кто, травень....

---

без слов

мне определенно нечего говорить....
-нет, я не интернет-житель. не умею я с такими людьми общаться. я их не понимаю, они меня не понимают.
-нет, я не фанат. не умею с я с такими людьми общаться, и все ровно точно так же как с предыдущим пункстом.
когда же я сталкиваюсь лбом с такими вот людьми возникают совершенно пустые дискуты. пустые споры ни о чем. и ведь большинство даже не хотят услышать меня, я уже не говорю о том чтобы понять. я стараюсь понять их, а они в свою очередь не дают мне шансов их понять и стараются выставить мое мнение абсолютно ничего не значащим, а меня полной идиоткой. что ж, мне кажется у них этого не получилось, ибо спорить со мной по теме им не удалось. они прячутся за "умными" словами, которые они не могут выстроить в нужном порядке, дабы убедить меня в моей неправоте. как же это все глупо. но они меня задели морально, расстроили... я не могу понять, зачем и почему, человеку казалось бы взрослому, (30 лет, я считаю, что это уже весьма и весьма зрелый возраст. я имею ввиду мозг) развлекать себя ролевками. (этот фанатизм. фи... какой бред.) они приводили примеры, я их опровергала. но отвечали они не на мои опровержения, а на мое мнение и упорно пытались выставить его совершенно консервативным и неправильным. ну, сказжите мне кто-нибудь! не уже ли так сложно было мне просто объяснить чем им интересны эти ролевки?

@музыка: ПилОт - Горько

@настроение: в ожидании чуда...

@темы: delirium и только., вчера, сегодня, завтра, и такое тоже бывает...

---

Глюки такие глюки...

я определенно не могу понять, почему все время одеваю свое кольцо на безымянный палец правой руки.... не знаю почему мне хочется кричать о том, что я замужем, хочу чтоб все знали и завидовали мне! но ведь я не замужем... =______= мало того, я и не собираюсь замуж... ближайшие... хм.... лет 5, думаю. но вот почему-то все время так делаю. и это ощущение, что я уже должна быть замужем.. меня сильно глючит, да...

@музыка: в норме стояния

@настроение: ПилОт - Где Ты

@темы: delirium и только., вчера, сегодня, завтра, так не должно быть или чтобы сказал дядюшка Фрэйд

---

Магазин свадебных платьев...

Да... я там была... да... роскошь свадебных платьев, расшитых всевохможным вариантами украшений... о, Боже! как они прекрасны! а я... я просто примерила парочку... и они свели меня с ума! каким-то совершенно непонятным для меня образом я влезла в платье 42 размера! О_О невероятно... и да, мои дорогие, я была просто прекрасна... у меня даже не хватает слов для того, чтобы описать себя в свадебном платье... это волшебно. да, эти платья действительно имеют какую-то магию... они прекрасны! ах... я просто... просто.. сошла с ума!

да и кто знает. может мне уже пора начать подбирать платье?)

@музыка: The Beatles - Things We Said Today

@настроение: better than yours Х)

@темы: delirium и только., вчера, сегодня, завтра

---

Последние новости с фронта

Записка номер Раз:

Покрыла синевы печаль
Мое безрадостное тело.
Быть может мне себя не жаль,
Да и кому какое дело?

Закрыты двери, ну и что?
Здесь места нету, что с того?
Здесь сыро, мрачно и темно,
И я сказала: " Все равно."

Записка номер Два: =)

мой психотерапевт уже с трудом останавливает меня по окончании сеанса. Х) если так дальше дело пойдет, я его умучаю) Х)

Записка номер Три:

перестала бояться темноты. Хомяки спасают! Х)

@музыка: The Beatles - Drive My Car

@настроение: Good Days Sunshine

@темы: творчество, вчера, сегодня, завтра, так не должно быть или чтобы сказал дядюшка Фрэйд

---

Зашла сюда. о_о

что я тут делаю?! О_О что я тут потеряла?! О______О я определенно психь!!! >_< Зашла, что-то пишу... хм.. ну раз я что-то пишу, наверно, лучше выложить последние работы.

слабонервным лучше не заглядывать

***
Мне представляется картина:
Восход небесной чистоты.
Мне невозможности рутина
Пустые предлагает сны.

А я с утра как после пытки -
До изнурения пуста.
И опротивели попытки
Мне превзойти саму себя.

***
Пускай прольются реки крови!
Пускай пущу кому-то кровь!
Пускай узнает он о боли!
Пускай умрет он вновь и вновь!

Бывают приступы свободы,
Бывает я его люблю,
Бывает просто успокоюсь,
Но завтра снова кровь пущу!

***
Спускаясь вниз, незамечая тьмы,
Идет владелец пустоты.
Он безоружен как всегда,
Хотя небезобиден никогда.

К нему попасть не так уж сложно,
Хотя покинуть невозможно.
В себе таит чужие сны,
Загадки томной пустоты.

Была и я когда-то гостья,
И были странны эти дни.
Теперь болят немые кости
В минуты страшной темноты.
(02/09/10)

***
Не поместился на бумаге.
Ушел, исчез в чужих мечтах.
Художник, что душой лишь с нами,
Погряз в исчерченных листах.

Быть может не пропали строки,
Где тщетно помощь он зовет.
Но поздно все же, вышли сроки.
Предателей число растет.

***
Бумагу разрывая в клочья,
Искал заветные листы,
Ключи, что потеряла гостья,
Пакеты сгнившей алычи...

Быть может затерявшись где-то
Сыграют злую шутку с ним.
Но ненадежная зевота
Владеет знанием иным.
(13/09/10)

***
Порань меня, изрежь мне вены.
Не будут решены проблемы.
Прости, что жить так заставляю,
Но это все не я решаю.

Пройдут года, завянут розы.
И лишь тебя не тронут грозы.
Пройдут века, исчезнет пыль
И я пойму, что это быль.

***
Пойдут на пользу ей уроки,
Где нет ненужной суеты,
Где мы поймем, что вышли сроки,
Пора закрыться от судьбы.

Была несчастия награда,
Излишней суеты печаль.
Была убийству только рада,
Но не досталась ей медаль.
(17/09/10)

***
Хотела рассказать о боли,
Хотела страх вам показать,
Но слов ли нету, то ли
Уже мне некуда бежать.

Я вам поведала загадку
Больной рассерженной души.
Коль сможешь ты, найди разгадку -
Судьбой зарытые ключи.
(21/09/10)

***

Постой! Не уходи! Останься!

Открыта дверь нарастопашку.
Зовет лишь ветер впереди.
Ты расстегнул слегка рубашку,
Но все что было - позади.

Постой! Не уходи! Останься!
Не разошлись с тобой пути.
И продолжению решаться
Лишь только завтра - впереди!
(22/09/10)

что-то я слегка увлеклась.... В общем, смелые! коментите и критикуйте во всех возможных формах!!!

@музыка: О, великие Битлы!!!

@настроение: я спокойна как удав!... задушу любого! Х)

@темы: творчество, мое или откровенные бредни автора, и такое тоже бывает...

---

ну что я могу еще сказать?

за последние две недели все кардинально поменялось. даже не знаю что на меня так повлияло. то ли сон, то ли солнце, то ли морской воздух. а может быть разлука? я безумно соскучилась по всем своим близким друзьям. это конкретно три человека. по одному из них больше всего. он тоже соскучился. сегодня я это увидела. безумная была встреча. короткая. полная любви и радости. стоп. я сказала любви?... ха) проговорилась) да. я снова люблю. безумно, безудержно и похоже, что взаимности мне не долго ждать. а точнее вообще не надо ждать. она уже есть... =)

@музыка: RHCP - Tell Me Baby

@настроение: "Happiness is a warm gun"

@темы: и такое тоже бывает...

---

эм.... ну что ж)

эх, я не знаю как тебя угораздило попасть сюда... и соответственно интересуюсь. КАК?! О_О
ну и в общем-то, приветствую! *широко улыбается*

@музыка: Avenged Sevenfold - Sidewinder

@настроение: все как обычно)

@темы: и такое тоже бывает...

---

Вот так просто.

вот так просто. взять и уехать. и я. вот так просто. взяла и уехала. по ближе к морю. подальше от всего что может напоминать. поближе к теплу. подальше от этого раздирающего душу холода. можно было бы написать больше. но зачем? если мне мой днев не интересен, то кому он вообще нужен?

@музыка: Poets Of The Fall - Maybe Tomorrow

@настроение: все так же похоронено и оставляет желать лучшего.

@темы: состояние нестояния, вчера, сегодня, завтра, да, это я